Кетамин VHQ
Окей, ребята, держитесь крепче, сейчас я вам расскажу историю, которая перевернула мою жизнь с ног на голову. Наверное, вы спросите, зачем? А я отвечу - чтобы пробудить свою творческую энергию, чтобы черпнуть вдохновение из самых темных уголков своей души. Чтобы стать истинным наркоман-рэпером.
Итак, начнем с кетамина, друзья. Закладки, которые я делал, были наивно маленькими, но истинными и сильными. Когда попадала на вторяк, мое сознание словно отплывало, и я погружался в альтернативную реальность. Эти закладки были моими крыльями, которые позволяли мне взмывать высоко над повседневностью и ощущать настоящую свободу. Конечно, приходилось и платить цену за такие ощущения - потеря восприятия своего тела, потеря времени. Но чего стоят эти моменты полного вырыва из реальности?
А теперь давайте перейдем к «курице», друзья. Говорят, что это эфедрон. Маленькие крошечные кристаллики, которые ставят всю мою систему в раж. Да, я был халявщиком, брал у своих друзей, знаете, взаимовыручка и все такое. Пробивал нос, закидывался колесами и впадал в свою новую реальность. В этой реальности я чувствовал себя богом, непобедимым. Но я знал - это место только для настоящих головорезов, которые готовы платить своим здоровьем и умом ради пары часов пьяной дичи.
А вот псилоцибиновые грибы - это еще что-то! Упаковочка такая милая, как будто продают сладости. Ну, а вкус... Он просто сносит крышу, словно попперсы. Это нечто на гране между реальностью и сном. Маленькие шляпки и ножки мухоморчиков, которые сжигают мои мысли и открывают двери к острым ощущениям. Было время, когда я просто исчезал с лица земли на долгие часы, погружаясь в безумие и исследуя грань собственного безумия. Я прочувствовал прущее вещество, хапку настоящего таланта - мой рэп. Он дал мне новый взгляд на мир, заставил видеть краски, которые я раньше не замечал. Кетамин, курица, грибы... все это были временные удары по мозгу, чтобы найти свою истинную страсть. Теперь только рэп и то, что я сам создаю. Больше нет места для пустоты и боли. Да, иногда возникает искушение вернуться к закладкам, знать те самые хапки, но я сильнее себя! Лучше закиньтесь колесами своим талантом и станьте настоящими героями. Сотворите свою собственную реальность, бросивая курить и находя свою свободу в своих действиях. Запомните, что настоящие хапки скрываются в глубине вашей души, а не на полке с наркотиками.
Итак, друзья, пусть ваше сердце бьется в такт битов рэпа, а ваш ум разгорается от волнующих текстов. Все эти закладки, вторяки и закидывания колесами - это только часть пути к самоосознанию. Не бойтесь пустоты, заполните ее истинным творчеством. Быть наркоманом-рэпером - это быть свободным и сильным, но искренне надеяться, что вы, мои друзья, найдете свою истину, не забывайте о заботе о своей душе и о том, что важнее всего - быть собой.
Всем спасибо, что прочитали мою историю. Слушайте мой рэп и не забывайте о важности своего пути. Оставайтесь сильными и настоящими, рэперами своей жизни!
Олежа, штоле?
Вообщем, сегодня тебе расскажу про одну фичу, которая приключилась мне, Жоре, на прошлой неделе. Прописались мы с моим пацаном Кирком на закладки от нашего надежного продавца. Этот обдолбыш всегда с добычей на высоте и даже глазами пасть наверное не закроет, чтоб закинуть наркоту своей клиентуре. Я и Кирк, как обычно, решили сначала сходить в кино, а потом уже к нему за кетамином заехать. Короче, настроение было гуд, и мы решили стартануть с кикера, чтоб весь шугняк отлетел и выкинуться в кинотеатр приготовленные.
На входе нам попался такой охраник, что ты вообще, брат, не представляешь! Такой образец мародерской силы и контроля, ну прямо как ящерица-ниндзя среди беззащитных мягких игрушек! Как только он увидел меня и Кирка, так сразу пристал, начал допрашивать, спрашивать всякую херь. Мы гладко выкрутились, типа "а, ничего так, просто черные очки очень хорошо смотрятся". Поглядел на нас пару раз, но в итоге пропустил. Этот охраник оказался настоящим мастером по доверчивости.
Ну ок, проникли мы внутрь, и начали искать наш зал. Кстати, у кинотеатра там такая фишка - показывают даже новенькие толстые блокбастеры, и все это по верх комедийной стоимости! Что думаешь, после кикера я бы едва ли понял, что происходит на экране, но все равно решил закинуть. Это ведь какая-то наша обязанность, так сказать, понимаешь о чем я?
Закинули, погнали в зал, и тут начались приключения. Кирк кинулся на первое место и оказалось, что там уже сидел какой-то непонятный тип. Охуев, конечно! Но вместо того, чтобы с ним париться, Кирка просто бросил ему: "Эй, отвали от моего места, или я тебе такой статус поставлю, что потом в школе тебе двух крутых выбирать придется!" Парень был смелый, фартануло, тот непонятный выперся с нашего места, и мы устроились с Кирком вроде бы поудобнее.
Когда фильм начался, я чувствовал себя словно в другом измерении. Все эти спецэффекты, трехмерные картинки, звуковое сопровождение - это был просто ураган ощущений. Я вступил в такое состояние, что даже несколько раз почти уснул. Но в итоге, когда все закончилось, я ощущал такую кайфовую усталость. Как будто прокатился по всему миру и облетел все семь чудес света, ну ты меня понимаешь, брат.
После кино мы наверстали времени и рванули к румтурчику, завала поискать. Нашли его в одном подвале, где там уже было заправлено всего два человека, но у нас глаз радостный вспыхнул, когда увидели этого обдолбыша со своими закладками. Ну как можно было удержаться от этой соблазнительной картины, глядя на этого парня с улыбкой от уха до уха?! Закупились кетамином, никому не пожалели денег, а настроение было на небесах.
Дома, закинули кетамин, снова сделали румтур и решили запускать крутые новости на телике. Устроились, перекурили, и включили какой-то ролик про мировые новости. Но сколько себя помню, все эти новости мне всегда казались каким-то дерьмом и только портят настроение. Лучше посмотреть какой-нибудь мегапупергоигруховой трейлер или хотя бы какой-нибудь бодибилдинг-чемпионат. Это как-то больше к эйфории подходит.
И вот, я и Кирк долго бродили по ютубу и решили дать шанс одному видео, где чувак снимает свое румтурчик. Посмотрели, и оказалось, что его квартира крутая, ухоженная и полна всяких штуковин, на которых у меня даже фантазии не хватило бы. Я с улыбкой сказал Кирку: "Ну что, мудак, когда же мы станем такими же богатыми и умными?!" Но он мне только сказал: "Давай-ка, чувак, сначала настанем хотя бы чуть-чуть приличными и растормаживай дурака, а потом будем думать о таких высотах!"
Так что, братаны, вот такие вот приключения мы нарезали на прошлой неделе. Покупка кетамина, кино, румтур, и снова кино. Ну, главное, что мы всегда вместе, и ничто не может нас разлучить. У нас все в шоколаде, братаны!
Эй, олени! Че, слышали новую инфу про блогеров?
У меня такая история, что аж андерграунда по кайфу будет. Если готовы приколоться, то начинаем!
Вообщем, пару дней назад я отдыхал со своими дэбилами в забитом подвале, когда братишка Федя принес какие-то закладки. Сказал, что это новая шняга, кетамином называется. А я думаю, почему бы и не втюхаться за компанию, ведь оттянуться всегда прикольно, да и гычу припинить не помешает.
Так вот, я отлег отважно взял этот зеленый шмель с Федей, пока остальные сухари зажигали дубаки. И началось! С первой же линией пошла вайба, как будто меня в космос затащило. Гыча уже была в ауте, а я все больше катался на этом волшебном заклинании.
Промеж галюцинаций я понял, что купил не только кетамин, но и один аццкий дропаут. Зарэксплейню, прокричал я: "Федя, братишка, кокую хуйню ты нам притащил?!"
А Федя, понял ты, лысенький и сасный, начал свои речи про то, что этот кетамин — желтая зверушка, которая выёбывается из-за блогеров. Оказывается, у этих патлов есть своя хата, где они гамают и снимают свои мудрые сториз. В этой хате происходят реально жуткие вещи, народу втюхивают не только закладки, но и прямо находушками обезьяний транс жарят. Кумариты от такого, а я вот только на кетамине попал.
Пока я слушал Федю и его жуткие истории, гыча у меня крутилась вокруг башки, словно сноп дурацких мыслей. Честно говоря, я чуть было не шарахнулся от страха. И вот в ушах моих прокинулся новый план — нужно попасть в ту хату блогеров. Там, должно быть, чего-то прям бомбезного можно найти!
Ну а дальше начался мой сумасшедший квест. Ведь, чтобы оказаться внутри, надо было пройти через этот ебучий охранник, который был постоянно на страже. Мы со своими ребятами вооружились самыми неожиданными предметами: битами, медными трубами и кумаром во всеоружии. Я готов был на все, чтобы узреть своими глазами то, что они там скрывают!
В итоге, когда наступил рок-н-ролл, мы устроили настоящую зарубу с охранником. Хорошо, что Федя был на высоте, разогнал его, как проклятого сквернословчика на поле боя. И вот мы, парнишки растерявшиеся, стоим перед входом в эту проклятую хату.
Хата оказалась просто бомбической, словно из фильма. Полное безумие! Везде были камеры, светильники и прочий хлам, который делает этих блогеров такими "особенными". Арендаторы были видны только по сторизам, а сами блогеры то ли прятались, то ли втюхивали дурь якобы для эксперимента.
Я спинку основательно поколотил, и мы решили взяться за дело. Зажег пару своих комбатов, и началась суровая реальность. Ты определенно бы охуел!
Внутри было столько сокровищ, сколько ты себе и представить не можешь. Скалярного кетаминчика, горка закладок, энерджайзеров, молочных стейков и прямо на месте горячих девчонок. Вот тебе и популярность блогеров! Вот ты понимаешь, почему они такие дерзкие и наглые. Втюхивают народу дурь, а сами на этом делают бешеные фарты!
Быть может, это и была их лазейка от реальности? Ведь, чем больше народу накачают говна, тем меньше внимания уделяется их проблемам.
В общем, они готовы на все ради лайков и подписчиков. Может и я бы смог наркоманить блогерами, но они как-то слишком неприкасаемыми казались. Састся их саснями, упарываться на их кумаре — это не мое. Я решил, что лучше свалить из этого аццкого мира блогерства и вернуться в свое деревенское гетто. Так и сделал, и не пожалел ни разу.
Вот такая история со мной произошла, друзья. И вам не рекомендую связываться с этими попсовыми блогерами. Хотите оттянуться — найдите что-то свое, но не втюхивайтесь в чужую игру!
